04.06.2006 03:18
анекдоты про строителей, дизайнеров, архитекторов, прорабов, и их работу
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки — стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.
— А это моя последняя реалистическая картина. Она называется «Штукатуры за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят.
— Я же сказал, что это реалистическая картина.
— Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
— Пять тысяч лир, — отвечает маляр.
— О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микельанджело! — воскликнул возмущенный владелец лодки.
— Послушайте, хозяин, — пригрозил маляр, — если этот парень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем из профсоюза.
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)
1) Горячая вода — жидкость, которая обладает текучестью.
2) Холодная вода — жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет.
3) Горячая вода, годная к употреблению — жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ — очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется.
5) Свет — нечто, подверженное непредсказуемым отключениям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет.
6) Канализация — нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление — слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как «затопление».
8) Звукоизоляция — ситуация, когда ссорящиеся соседи с четвертого этажа изолируют вас от детского рева с пятого.
9) Крыша — поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол — условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире.
11) Потолок — условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол — абстрактное понятие. Ищи — не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена — стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал.
14) Столярка — рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка — уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности.
16) Обои — нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия — условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры.
18) Жилая площадь — три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла.
19) Нежилая площадь — площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.
20) ЖЭУ — Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, и еще 2001 нецензурный эпитет.
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
— Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Два прораба собрались выпить. Глядь — мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, «не умею» — говорит. «А чего там уметь? Наливай да пей» — настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли в бытовку пить — на улице не удобно. Выпили. Налили негру — выпил — упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки — нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож:
— Мужики, пить — пейте, но зачем рубероид-тo воровать?
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
— Это что за сооружение?
Таксист:
— Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец страшивает:
— А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
— Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
— Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
— А это что такое? — спрашивает американец.
Таксист:
— А кто его знает. Еще вчера не было.
В Москве решили построить новый аэропорт. Было решено найти подрядчика на строительство нового путем тендера. Создали тендерную комиссию. Председатель начинает опрашивать подрядчиков:
— Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
— Триста тысяч долларов.
— А сколько будет стоить у немецких строителей?
— Шестьсот тысяч долларов.
— Так, а если будут строить московские строители?
— Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии останавливает тендер, отводит в сторону представителя московских строителей и спрашивает:
— Ты что, охренел что ли, турки — триста, немцы — шестьсот, а ты — девятьсот?!
— Эй, слушай: триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам, пусть нахрен строят.
(Администрация сайта СтройКонсул считает своим долгом предупредить, что все ассоциации, возможно возникшие у читателя в связи с недавней реконструкцией аэропорта «Домодедово» совершенно случайны, и мы ничего такого ввиду не имели)
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни…
На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
— Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
— А что здесь будет? — спрашивает один из рабочих.
— Городской вытрезвитель.
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
— Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода… (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)… он сделан из сверхпрочного материала… (рабочий замахивается)… и сейчас вы в этом убедитесь… (рабочий бьет по кирпичу кувалдой — кирпич вдребезги)… a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют…»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют…»
Отделочники (шпаклюя): «Ничего, обоями выровняют…»
Приходят два студента к прорабу устраиваться на производственную практику. Тот говорит:
— Хорошо. Приходите завтра. Только к нам комиссия приедет, так что что-бы ни происходило — не подавайте вида.
Начался следующий рабочий день. Комиссия ходит по объекту, смотрит… Проходят мимо работающих студентов. Вдруг у дома отваливается панель.
Студенты (глядя на часы):
— Надо же. 10.30. Точно по расписанию.
После того как вновь постpоенный объект pазвалился, пpоpаб:
— Я же говоpил: пока обои не наклеите — леса не убиpайте!
Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
— Скажите, а ваша плитка, она… — иностранец забыл, как по-русски будет «для пола» и выкрутился по-английски — for floor?
— Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
— Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
На стройке рухнул дом, и пошла разборка — чья это вина.
Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы чего? Я чистый, реечной… как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок.
Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!
На стройке:
— Прораб, лопата сломалась.
— Обопрись на бетономешалку.
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — молдоване и таджики. Молдоване носят по одному кирпичу, а таджики — по два. Мастер спрашивает у прораба:
— Почему молдоване носят по одному, а таджики по два?
— Ты что, этих таджиков не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут!
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек, балку-то мы забыли.
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет.
Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку — ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят — бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
— Мужик, третью ночь сидим в засаде — достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
— Не знаю… Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
— Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
— Отвечаем. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
— Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
— Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
— Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
— А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
— Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
— Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
— Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!
А вот это абсолютно реальный случай:
Попросил меня как-то знакомый выделить ему пару специалистов – поставить дома дверь. Я отправил к нему двух дельных рабочих. В середине дня знакомый звонит мне:
— Ты кого мне послал?!!
— ???
— Звоню я жене, узнать как там дела. Спрашиваю: «Что у вас сейчас происходит?». А она мне отвечает: «Всё нормально. Очень хорошие ребята. Косяк забили и пошли на балкон покурить…»
Посмеялись вместе.
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
«Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми».
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать. Подставили доску.
— Вжик! — сказала пила.
— У-у, блин! — сказали рабочие, подставляя бревно.
— Вжик! — сказала пила.
— У-у, блин! — сказали рабочие, подставляя рельс.
— Хр-р-р… — сказала пила.
— То-то же! — сказали рабочие.
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
По строящемуся объекту пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
— Стой! — кричит ему мастер, — Почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
— Такой план спустили — загружаться не успеваю!
Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает:
— Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
— Да нет.
— А где тогда по физиономии получил-то?
— Да на работе.
— Это что за работа такая что по физиономии дают?
— Экскаваторщик я!
— ?
— Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю — рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
— Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
— Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!
Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг — звонок в дверь. Мужик спрашивает:
— Кто там?
— Открой, блин!
— А кто там?
— Ну из ЖЭКА, блин!
Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик его впускает:
— Ну ладно, проходи, работай…
Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять звонок в дверь:
— Открой, блин!
— А кто там?
— Ну из ЖЭКА, блин, раму делать!
— Так уже пришел один!
— Да упал я, блин!
На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь …
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Идет хохол по сельской улочке, смотрит — за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме.
Хохол:
— Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
— А вдруг война, а я уставший…
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад…
— Это что — я себе сделал Зимний Лес…
— Круто! Покажешь?
— Жена пошла, заблудилась…
— ???
— Пришлось вырубить.
Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника — мастер и ученик. Мастер ныряет в залитый колодец, выныривает:
— Дай-ка ключ на двадцать.
Опять ныряет, выныривает:
— Дай ключ на тридцать.
Через некоторое время выныривает:
— Все, — говорит, — наладил.
Ученик:
— Да, тяжелая работа.
— А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать…
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом все дело!
Комментирует СтройКонсул:
Глава администрации Ульяновской области Владимир Шаманов просит президента России Владимира Путина помочь решить проблему нехватки средств на строительство моста через Волгу в Ульяновске. «Если бы была возможность до 2 млрд. рублей инвестировать, мы бы заключили договора на изготовление конструкции моста», — сказал губернатор на встрече во вторник с главой государства. Президент поинтересовался, с какого года ведется строительство и сколько не хватает денег. В.Шаманов сообщил, что строительство началось в 1988 г и на его завершение не хватает 10-11 млрд. руб. Сейчас, по словам губернатора, 120 млн. руб перечислены из федерального бюджета и столько же — из местного. «Но при таких темпах 120 лет будем строить, проще законсервировать», — считает глава администрации области. По его словам, этот мост крайне важен, поскольку на нем замыкаются транспортные коридоры Север-Юг и Запад-Восток. «По решению правительства создана программа по строительству мостов, он там стоит под номером один, но реализацию программы все время переносят», — сказал В.Шаманов. Вместе с тем, по его словам, от ограничения грузопотоков экономика теряет более 10%. «Весь грузовой транспорт пускаем через существующий мост ночью или в обход через другие регионы, сам нынешний переход — в предаварийном состоянии», — пояснил он.
По материалам сайта: info.terminal.ru
Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится…
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Уважаемые читатели!
Мы просим Вас присылать свои анекдоты и реальные смешные истории, связанные со строительством, на адрес: info@stroyconsul.ru с пометкой «АНЕКДОТ» в поле «Тема».
